偉そうなこと言える人間じゃなかった

なんか、辛いことが続くと簡単に『もう死にたい』なんて考える自分がいる。

 

 

自分のメンタルがあげあげな時は

死んだらいけない!

とか偉そうなこと言ってるクセに。

 

自分がうつ思考にはまると

全てが後ろ向き。マイナス思考。

 

先日のボス(母)にゲーム叱られ事件から

そう間が空くこともなく

今日はピアノを弾いていて

『テーブルの上片付けないと!!』

と、キレられた。

 

向こうはキレたつもりなど無いのだろう。

基本、昔から怒り口調。

普通の時ならやり過ごせる。

でも、メンタルの弱っている今は

ささくれだった気持ちに引っ掛かってしまい

トゲの様に抜けなくなってしまった。

 

それからは、もう誰が何を言っても

能面の様な顔で、口も開かず

本当に何もやる気にならないので

お風呂もサボり(明日、幼稚園の参観日なのに)

 

私は収入もないから趣味も楽しんではいかんのだ。

 

子ども達を送り出した後は、夜勤明けの旦那の隣で二度寝する。

別にやりたいこともないし、眠いから。

そのうち寝過ぎだって言われるのかな?

そうしたらもう、生きてる意味ないね。

 

夕飯の支度する時間にピアノ弾く私が悪いのだろうけど

要するに、夕飯の支度の時間に

私が楽しんでいるのが許せないのよね?

 

そうはっきり言ってくれたら、分かりやすいのに。

 

母が仕事を退職した時に

『夕飯の支度は1日交代でやろう』

と言った私に『お母さんがやるからいいよ』

と言って、うつ病に理解ある様な素振りして。

本当は『私は、全部1人でやって来た。仕事も子育ても!お前は甘えてるな』ぐらい思っているクセに。

 

もう、しんどいよ。

 

周りからはきっと贅沢だって言われる。

自分の親と同居なんて1番甘えられていいじゃない、とか。

 

私にしてみれば、親と同居なんて

旦那の親も自分の親もごめんだ。

自分の子育てがしたかったって…

 

言えた義理では無いな。

産後うつになって倒れてしまっては。。。

 

でも、もしかしたらって思う時がある。

 

同居して無かったらうつにならなかったのかな?なんて。

 

 

 

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